ESMOLA GRANDE - Gilberto Cardoso dos Santos

 

ESMOLA GRANDE - Gilberto Cardoso dos Santos

 

Era linda! Habilmente talhada nalgum App, talvez. Apareceu do nada, minimamente vestida, e me adicionou no Facebook. 

Era da Inglaterra, mas se achava em Paris. Suas primeiras palavras foram: "Hi, Mr. Santos! E passou a comunicar-se em espanhol. Aqui acolá, uma expressão em francês. Começou a me abordar na janela do Messenger. Graças à ajuda do Google Tradutor, começamos a nos comunicar em espanglês e portunhol. Conversas breves e reticentes de minha parte! Estava relativamente feliz pelo contato, pois vi naquilo (sem pensar naquilo) uma possibilidade de intercâmbio. Imaginei meu livro fazendo sucesso na Inglaterra e na França. Mas uma pulga me incomodava atrás da orelha.

Dois dias depois, um policial abordou-me pelo Messenger. Parecia nervoso. Perguntou se eu conhecia aquela mulher de nome estranho que aparecia em meus contatos. Disse-lhe que não. Indaguei o motivo da pergunta, mas ele nada acrescentou. Deixou-me no vácuo.

Aí foi a vez do evangélico. Veio fazer uma entrega e perguntou se eu conhecia "Beltrana de Tal". Espantei-me com a curiosidade, disse-lhe que não e  que ele era a segunda pessoa que me perguntava aquilo. Então ele contou-me: 

"Eu vi que ela é nossa amiga em comum. Essa mulher me adicionou, começou a puxar conversa pela janelinha. Me mandou uma foto bem sensual e eu caí na besteira de dizer que queria ver ao vivo. Depois, se mostrou na Webcam e pediu que eu abrisse a minha câmera também. Abri, até mesmo pensando em convertê-la pra Jesus. Tinha terminado de chegar da igreja e ainda estava com a roupa do culto. O pastor havia dito que a gente deve aproveitar o tempo nas redes sociais pra evangelizar. Ela pediu que eu abrisse a Bíblia e lesse algo bonito pra ela. Minha Bíblia é daquelas da capa de couro e tem um zíper. Abri e li João 3:16, traduzindo pra o espanhol. Ela achou linda a minha voz e disse que estava "apasionada". Depois, mudando bruscamente de assunto, sugeriu que eu puxasse outro zíper, o da calça. Dizia-se enchanté por mim. Caí na cilada e fiz os gostos da capetinha. Era tentadora demais! A carne é fraca, você sabe como é. Acabei estourando o champanhe. Deu trabalho limpar a tela do notebook. Não vigiei e agora estou hiper lascado, super arrependido!".

"Por quê?", perguntei. "Peça perdão a Deus e passe a ter mais cuidado."

"O problema é que a danada depois disso passou a me pedir grana. 'Money', disse ela. 'I need dinero'. Quando eu disse 'Yo no tengo', ela me ameaçou. Disse que havia gravado tudo que eu fiz, que ia mostrar a minha mulher e divulgar na Internet! Fui conferir, e vi que ela havia adicionado minha esposa também! Ah, bicha safada!"

Vendo-o tão desesperado, fiquei feliz por não ter caído na lábia da gringa. Senti-me um José do Egito, quando vitorioso sobre os assédios da esposa de Potifar. Disse-lhe: "Ainda bem que eu desconfiei desde o começo. Achei a esmola grande. Outro dia vi uma reportagem sobre quadrilhas especializadas nesse tipo de crime. Há muita gente sendo extorquida; pobres vítimas de esquemas bem parecidos com esse daí. Há golpes dessa natureza direcionados também para mulheres.  E agora, o que você pretende fazer?"

"Rapaz, eu não tenho a menor ideia. Estou em tempo de enlouquecer! Nem tenho dormido direito. Se minha  família pelo menos sonhar que eu estou nessa enrascada, estou frito. Já pensou se a irmandade tomar conhecimento disso? Já pensou se uma pessoa que tem o dom da revelação for usada por Deus pra me denunciar diante da esposa num culto? Acho que nem vou ao templo hoje. E o meu emprego, como é que fica? Vou ser posto no olho da rua! E o pior é que eu nem tenho dinheiro pra dar pra ela. Tou devendo a Deus e ao mundo."

"Lamentável, amigo. Não sei nem o que lhe diga. Terrível a sua situação! Aconselho que não conte a ninguém da igreja o que lhe aconteceu para que não aumente o risco de vir a ser revelado."

"Eu quero que você pelo menos ore por mim. Sei que não é mais evangélico, mas em suas orações não se esqueça de mim. Eu estou tão aflito que já pensei em fazer besteira, acredita? Ontem à tarde, bicho, se eu tivesse um revólver cheio de bala, teria descarregado os seis tiros na minha cabeça!"

"Calma, amigo,  é provável que só conseguisse atirar uma vez. Mas tire isso da sua cabeça. Pense positivo, ore, torça pra que ela esteja blefando. Bloqueie esse demônio, suma do Facebook, mude seu e-mail, faça o que estiver ao seu alcance."

"Ok, acho que vou fazer isso mesmo! Depois a gente conversa mais; atrasei-me nas entregas. Valeu!" E saiu às pressas atendendo o celular, visivelmente fora de si.

Assim que ele se foi, fui fazer o que havia recomendado. Desfiz a amizade e bloqueei-a. Vade retro! De lá pra cá, sempre que uma estrangeira me envia solicitação de contato, rejeito sem titubear. Desde então, quando abro o Facebook, não mais a vejo, tampouco ao desesperado irmão que deve ter deletado de vez o seu perfil. Nunca mais o vi.

Ontem sonhei com ela diante de mim, envolta por um camisolão transparente. Piscou o olho maliciosamente e disse: "Hi, Mr. Santos!" No sonho, eu corri e despertei no chão; acordei machucado, mas aliviado.

Quanto a esmola é grande, até o Mr. Santos desconfia.

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